Memorias de un Electrostatico

Seguramente muchos de ustedes sepan, sigan o hayan escuchado hablar de este tuitero @NiTanTukky.

Repasemos un poco sobre el.

Nativo de San Felipe - Estado Yaracuy de nombre Keisber José Giménez creo la cuenta @NiTanTukky el 1ro de Diciembre del año pasado como método para desahogarse de forma “anónima”.

En una reciente entrevista hecha por el sitio web “Trending Blog” el se cataloga o se autodenomina como “un chico que le gusta hablar muy bien sobre las mujeres (…) Mi palabra favorita es ¿Donde están mis seguidoras bellas? (…) Twitter se trata de mis seguidoras bellas”. 

Pero al parecer que detrás de esa faceta de “Caballero” o “Respetuoso de las mujeres” se esconde alguien, un tanto diferente, un desesperado quesudo, ya verán por que.

Una tuitera (que prefirió mantenerse en el anonimato) suministro unas imágenes de algunas captures de BB PIN donde podemos observar a un Nitantukky muy distinto al que se ve en el TL.

Aca podemos apreciar como el “respetuoso” de las mujeres le pide a una seguidora que le enseñe “Tus senos y todo.” mediante fotografías.

Aca vemos la insistencia del mencionado por ver a la chica desnuda, ella sigue insistiendo que no le enseñara nada, y surgen algunas amenazas:

Es evidente la desesperación del susodicho al ver que su cometido no fue logrado, opta por amenazar a la mujer, en lo cual se contradice el mismo ya que dice “Respetar a las mujeres sobre todas las cosas”.

Aca podemos ver que es el PIN del tuitero ya mencionado.

Ahora me pregunto, ¿Donde esta el respeto hacia sus “seguidoras bellas”? ¿O es acaso una estrategia para el auto complacerse sexualmente? Saquen ustedes sus propias conclusiones.

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso
de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se
dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú
tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene
ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Mira: si estás en el sofá y cuando
va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin pantaletas”. Pero si ella se
acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el
favor de no hacer ruido.
Amigo mío… agarra una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de
comer te dice: - ¿Nos echamos una siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se
coloca una blusa ancha y unos monos azules, esta claro, no quiere nada.
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco
como los celulares: que se supone que sirven para que
estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y
ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás
comunicando.
Si un día, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a
cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te
llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu
nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola
Jhoander”, oyes: “¡Hola Jhoandeeeeeeeeerl!”), prepárate. Va a estallar el obús.
Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro
más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te
quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a
subirme el cierre de la blusa?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de
cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy
delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará
la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta?
¡Maldito animal!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma
de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama
y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal
apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es
el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con
esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente,
apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira…
Mira… ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor… Yo creo que, como hay
mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y
terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la
mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano:
acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que
nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano,
que si le acaricias la cadera, que si ahora el abdomen… y empiezas a
subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De
pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que
tener… la antena sacada.

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Desde antes que Chávez empezara a usar su cuenta yo ya estaba tuiteando estupideces (o twitteando, como se le decía en aquel entonces), y recuerdo desde esa época que en los TTs podríamos ver cosas realmente interesante o gracioso, ahora no.

Desde el año pasado Twitter a ido perdiendo su esencia, de tener TTs como “#MamagueboMalditoMamagueboMalditoRolitroncoEMamaguebo” o el clásico “#AmarraloEsmoñaloDale3YPrendeleFuego” (o algo así, ya mí memoria esta fallando :c) a tener mamaguebadas sumamente asquerosas cómo “Daddy ReyDelFlow Yankee” o “One Direction save my life”. Ese tipo de cambios me hacen creer que estamos en la generación boba y muchas personas igual que yo odian ese tipo de demostraciones de amor a sus “ídolos”.

Además de los TTs Twitter se esta yendo a la mierda por otro “fenómeno” desesperado para ganar fama y seguidores, sí, los gomiseros. Sin duda alguna Twitter se ve mucho mejor sin personas diciendo a cada rato “1x1” o “Gomiseo por copas”, de allí es donde yo digo “Favstar, eres un maldito virus.” virus del cual podemos y debemos erradicar. Sí yo pude salir de esa mierda, todos pueden salir de esa mierda y comprender que copas y estrellas en el monitor no sirven de nada ni en Twitter ni en la vida real, y en verdad quiero aprovechar este momento para agradecer a las personas que en su momento premiaron algunos de mis tuits cuando estuve en la etapa oscura de favstar. Para ponerlo más claro, favstar es una droga y debemos acabar con ella.

Otra de las razones por las cuales Twitter se esta yendo a la mierda es la rapidez con la que cada día más ingresan niñas sin cerebro, con esto me refiero a las fanáticas obsesivas y casi zombies de one direction y Justin biever, que en mí opinión son un bulto de basura par la sociedad, dicha basura que debe ser quemada sí queremos un mundo mejor.

Simplemente les digo, a todas esas personas (entre ellos algunos animales cómo tukys y chavistas) que no entren a Twitter, al menos que dentro de Twitter no sean los mismos que en Facebook.

Todas estas cosas incoherentes las digo por que al igual que muchos tuiteros quiero volver a ver el Twitter de 2009-2010. Si, el Twitter donde escribíamos personas, no animales.

Seamos sinceros, ninguno de ustedes extraña que yo suba posts diarios, por que en sí son una mierda. Pero últimamente me han venido algunas “ideas” sobre que escribir en esta cagada.

Se respira aire de idiotas, que digo, de Miss Venezuela, un “magno evento que pone a relucir la belleza de la mujer venezolana” sólo digo que quiero que en este Miss Venezuela las misses digan más burradas de lo normal, eso de “Face to face” o “pedir perdón o pedir permiso” les da raiting. Asi que Profesor Briceño prepare a esas muchachas pa que digan estupideces.

Se que estoy perdiendo la gracia al escribir este tipo de mariqueras y mis chistes malos van cada día peor, tanto asi que ni título le puse a esta mierda, ¿lo pueden creer?

En los últimos días he estado enfermo, como cosa rara, me dio una gripe y un peo y una verga, tanto asi que mí pipi al parecer se derritio, pero pa lante marico.

La otra vez estaba en mí casa y llegó una gente con unas franelas rojas que decían “corazón de mí pueblo” de una vez pensé que era gente que donaba órganos, luego me di cuenta que eran chavistas, los saqué pal coño.

Terminaron las olimpiadas con exceso de natación y sólo juegos de fútbol y baloncesto de15 minutos, Venezuela disfruto de este evento gracias a la “Perfecta, majestuosa y popular” señal de Tves, el cual es una mierda, tanto asi que los comentarios de Pepe Delgado fueron criticados humildemente.

Mientras tú me ignoras yo escribo esto.

En fin, chao.

Hola, la tierra es el mejor planeta del mundo #PepeDelgadoQuotes, en fin.

Estuve pensando como seria si fuese a viajar a africa, nada mas para lanzarle tres pedazos de panes al aire y ver a ese coñazo e flacuchentos pelearse por esa verga, y reir.

A veces soy muy cruel, pero, ¿Que culpa tengo yo de que los africanos pobres me hagan reir tanto?

Los moralistas van a moraliar, pero me da igual.

Todos los dias me levanto y digo “Marico, este fin del mundo si se tarda” quiero ver a todos mis vecinos ahogarse mientras yo me rio y les grito “¡JAJAJAJAJA VEEES POR PONER REGGETON A TODO VOLUMEN A LAS TRES DE LA MAÑANA JAJAJAJAJJA UMIYAOOOOOOOO!”

Es que los reggetoneros lo unico que hacen es reforzarme la idea de que el mundo esta yendose a la mierda y tarde o temprano vendra un asteroide y exterminara a la raza humana, oh yisus, please, que eso pase.

Queria hablarles sobre un “movimiento politico juvenil” llamado “Chavez es otro beta” ¡MARICO POR DEOS! son solo un monton de tuky’s creyendo que tienen derecho a ser aceptados en la sociedad, ademas de ser la principal fuente de delincuencia en este pais. Por eso es que apoyan a Chavez por que saben que el no los mandara a la carcel, en fin aqui les dejo una foto de dicho movimiento

El mundo esta perdido.

El otro dia estaba caminando tranquilamente por la calle y un tipo se me acerco y me entrego un panfleto que decia TEXTUALMENTE lo siguiente “Dios esta cada vez mas cerca de ti” dije “Mierda…. ¿Esta serca cada vez que me hago la paja o algo?, estoy jodido” Y pues el tipo empezo a lanzarme insultos cristianos al darse cuenta que rompi el panfleto, vainas asi como “¡ARDERAS EN EL INFIERNO! PECADOR! PECADOOOOR SATANAS SE APODERARA DE TU ALMA!” Marico, esas vainas ya las se no es necesario que me las confirmes.

La gorrita de Capriles la semana pasada vailia 50Bs hoy fui al centro y los buhoneros las estaban vendiendo en 150Bs, marico eso es un crimen.

Ahora todo es un ecxite con una banda britanica que no se de donde coño salieron, si hablo de “One Direction” que es pacticamente Justin Bieber multiplicado x5, Como dije son 5 homosexuales que cantan musica pop y hacen que las niñas se derritan sus cerebros, la estupides causada es tanta que ya me hacen vomitar aun mas que las beliber’s, ¿Acaso no se dan cuenta que esos artistas son productos? No tienen talnto alguno y aun asi los alaban, cantan doblando las canciones y ese poco de mariqueras, todo lo que hace la publicidad, lo unico que pido es que ni se les ocurra hacer una cancion con Justin Bieber por que si es asi los mayas tenian razon.

Ya creo que dije lo que queria decir, tiempo sin escribir en esta mierda, asi que me lanzo pal coño, ¡CHAO MALDITOS!

oOlIxxxx my n0mvR3 hEzH mAriAna s3 l0z hAngÉl3z, p3rőH mhE k0n0zhcEn mEjOrS kMo pRiNzhExA rEgEtOnEeerapz Jejejeeeeeeeeeeeeeeexxxxxx *———* 3l

rGetOoonz eHz lOh mEjor d3l munDo0pss, aZhY kOm0 la ty3rr4 ez 3l m3jorz plAb3taH dEl mUnd0ops.

yOaNdErz keria un P0st vUenízhimo ii ezHo l3 dî zHoy d3mazHiiado exPexial, n0 zhoy zHelozap zhOlO khidO lO mÍo *————*

Mensaje de Jhoander: Este post es de una persona que me lo envió a mí correo y pidió que lo publicara. Pueden enviar sus escritos bien sea de comedia, noticias extrañas, fotos, vídeos, críticas e incluso confesiones al correo: ElectrostaticoTumblr@Gmail.com y serán publicados acá de forma anónima o no anónima, chaito.