Memorias de un Electrostatico

 La imaginación es demasiado arrecha en la vida, gracias a ella puedo verme al espejo y decir “Verga, que guapo soy” pero cómo se que es mentira #SufroComoNitantukkySinJalarBolas seguro y se emociona por que lo nombre en esta verga. En fin, cada día queda menos gente con imaginación propia, y más gente que hace las mismas cosas que los demás (Faranduleros, modistas, presas de publicista, putas conformistas, cómo quieran llamarlos) este tipo de personas hacen cualquier cosa que haga un grupo de personas para encajar con ellos, no piensan por sí mismos, piensan por los demás. Algo que lo veo sumamente estúpido, no hay que hacer todo lo que los demás hagan para llamar la atención, simplemente con ser diferente y anormal (fuera de la norma) basta.

Este tipo de estupidez lo podemos ver mucho en las redes sociales, cómo por ejemplo en Facebook. A algunas niñas no mayores de 18 años se les da por publicar fotos besando a otras chicas, haciendo posiciones sexuales o incluso desnudas. Sí lo que buscan es atención la están ganando, pero están perdiendo algo muy valioso, su niñez, la cual no es reembolsable, además de que no se ven bien, no se ven cómo señoritas, se ven cómo putas baratas de 2 estrellas, lo cual es repugnante.

En fin, la imaginación es esa que me permite creer que estoy volando cómo superman o lanzando rayos X por los ojos…. soñar no cuesta nada :(.

Hablando de los que hacen cosas para llamar la atención que poéticos son algunos tuiteros, no nombrare a ninguno para caer en polémicas, por que no quiero eso, pero hay algunos que hacen o dicen una cosa y se contradicen; esta un tuitero en particular, que dice “Respetar y no insultar” a las mujeres cuando un día vimos que quería “Humillar” a una tuitera por el simple hecho de haber expresado una opinión, y pues bueno, se le volteó la papeleta, también dice amar a Venezuela pero para el la música llanera es la peor ¿entonces? ¿Que ganan con decir algo sólo por moda? Amas a Venezuela sólo por moda, te pones la franela Vinotinto sólo por moda, dices respetar a las mujeres sólo por moda, Matate mrk. (Sí saben de que tuitero hablo saben de que tuitero hablo lol).

¿Nadie se ha reído con este post? aquí va un anécdota:

Un banco es un lugar dónde pasan muchas cosas todos los días. Desde un aborto frente al cajero automático hasta encontrar a una cajera haciéndole sexo oral al gerente. En fin, me tocó estar detrás de una de esas personas que nunca se calla y que le saca tema de conversación hasta a la hora, no creo que sea necesario decir que dicho sujeto salió con una patada en la entrepierna gracias mí.

Sabes que estas haciendo tus posts bien cuando ves un monólogo basado en uno de ellos. Y es que sí, al parecer uno de los guionistas de #ErikaTipo11 lee este Blog por que el monólogo del día 27/05/2012 que hablo sobre el cine estuvo basado en un post, también de cine que hice yo, aquí les dejó el vídeo y el post.

http://electrostatico.tumblr.com/post/27551008903/el-cine-que-problemita

Para despedirme les dejare algunos tips sobre cómo hacer para asustar a alguien y luego cagarse de la risa

“¿Quién eres? ¿Quién soy yo?”

Estas despertando y quieres reirte un poco?

Ve a la persona más cercana que tengas y dile:

¿Quién eres? ¿Quién soy yo? ¿Por que escucho voces en mí cabeza?

Luego pon cara de sicopata y ríe cómo sicopata, el susto esta garantizado.

“Grita y corre”

Este aplica mejor en chicas, sí están hablando tranquilamente con sus novios mirenlo por unos segundos por encina del hombro, griten y corran, el se asustara demasiado, creera que llegó el apocalipsis alien o algo.

“Tenemos secuestrado a su hijo”

Busquen una guía telefónica escojan a su víctima, llamenla y digan “Sr/sra fulana, tenemos secuestrado a su hijo, sí lo quiere vivo tendrá que pagar mucho” la mejor forma de terminar esta broma telefónica es con un “suaaaaaaaaaaaaaz” por el pecho.

En fin, esto es todo amigos :).

Les recomiendo el nuevo disco de Viniloversus, “Cambie de nombre” descargalo aquí cómo regalo mío :D

C-H-A-O.

Una vez un sabio me dijo: “Los baños públicos son una fuente de conocimiento”. Bueno, esta bien lo admito, fue un indigente. Pero luego con el pasar de los años me di cuenta que tenía razón; los baños públicos son un lugar desconocido, nunca se sabe que encontrará, sí un chicle pegado en la poceta o un graffiti en la pared del baño. Lo de los graffitis es más común verlos, siempre esta el típico “El que lea esto es marico” el clásico juego de tenis o un número telefónico con un mensaje adjunto que dice “La sexy maracucha, llámame, estoy caliente” y cuando llamas resulta ser una venta de patacones por teléfono. A veces me pregunto ¿Quién escribe esas vainas? dudo mucho que alguien se lleve un marcador al baño mientras vas a cagar, a veces me da la corazonada que son los mismos que limpian el baño los que escriben esas vergas. ¿Es posible que un chicle se quedé pegado en un orinario? la respuesta es: SÍ. Coño marico que arrecho ese maldito chicle, y es que ni tratando de despegarlo con orina a presión sale de ahí ese chicle. Una vez me encontré una colección de revistas playboy que contenían las diez primeras ediciones de la misma en un baño público, la vendí por 5 millones de bolívares. ¿este tipo de cosas también pasa en los baños de mujeres? ¿ellas también encuentran indigentes muertos? yo siempre he dicho, sí no cagas en un baño público al menos vomitas en el. Estar cagando tranquilamente y leer algo que dice “¿Quieres ver un juego de tenis? mira pa la derecha, ahora pa la izquierda, pa la derecha… ” ay unos que se ponen poéticos con sus vainas “Sí la poceta fuera un lienzo y tus manos un pincel; has una obra de arte, pero limpiate después”. ¡Jajajjajajajajajajaja! chao.

Hoy 24 de Julio se celebra el natalicio del libertador Simón Bolívar y yo estaba ladillao y decidí darle un toque de Jhoander a los pensamientos del libertador.

Atención: Esto esta hecho solo por cuestión de comedia, no se pretende insultar a nadie, mucho menos a la figura de nuestro Padre.

Si la naturaleza se opone, lucharemos contra ella y la venceremos

Si lo fuese dicho con la ideología de Jhoander

¿Que? ¿Naturaleza? ¿Opuesta? ¡NO CHICO! no luchamos hasta que se calme, ¿no viste lo que le paso a los chinitos estos de Japón? Con eso del terremoto y la vaina.

Un ser sin estudios, es un ser incompleto.

Si lo fuese dicho con la ideología de Jhoander

Bill Gates abandon Harvad y tiene rial pa tira pal techo, ¿Que tal prof. Andres?

Los Estados Unidos, parecen destinados por la providencia, a plagar la America de miserias en nombre de la libertad.

Si lo fuese dicho con la ideología de Jhoander

No joda, esos gringos si son pajuos.

Juro delante de usted; juro por el Dios de mis padres; juro por ellos; juro por mi honor, y juro por la patria, que no daré descanso a mi brazo ni reposo a mi alma, hasta que haya roto las cadenas que nos oprimen por voluntad del poder español.

Si lo fuese dicho con la ideología de Jhoander

Voy a escoñeta a esos españoles del coño, ¿Ellos son boletas? Bueno si ellos son boletas yo soy el triple e boleta bruja.

Ahora, ¿Como seria un Bolívar tuitero?

Algo mas o menos así:

Cruzar los Andes a caballo da dolor de culo. #NoEsFacilSerLibertador

Ayer vi a Miranda peleando a las espadas con el Negro Primero, me sorprendió que ninguno tenían sus espadas. #AhoraSiLeCayoMierdaAlAbanico

@ Jodiendo españoles. #GoBolivarGo

El Profesor Andrés le mando una citación a mi mama por ponerle mierda e caballo en su silla :( #BolivarEstaCastigado.

@ Saliendo pa una rumba en #Bogotá. #HoyFollo.

mE mOlEztHah lA jEnt3 khE ezKrHivA azhYy

Llegando a #Quito una tipa me pego en la cabeza con un ramo de flores. #NoPorQueMeEnamoroMeCasoConEllaLeMontoUnRanchoCon4CaballosyLaViolo.

Dejen de decir que Bolivia es mi hija, la gente de ahí es muy fea para ser familia de este guapetón.

No confío en Paez pero lo voy a condecorar por no dejar.

Así como cuando liberas 5 naciones y no dejas hijos en ninguna, bueno así.

Santa Marta es cómodo para morir. #VenAColombiaElRiesgoEsQueTePuedas Morir

En fin, cuantas cosas nos diría nuestro libertador si tuviese estas herramientas que nosotros tenemos.

Esto es todo por hoy, Electrostatico fuera. PAZ.

Mardita sean todos…

No mentira, yo los quiero :$ ¡Pero vayanse a la mierda!… Nah, mentira.

En fin, mí familia dice que estoy loco por llamar a mí mamá colocar una voz tuky y decirle “Bueno doñita tenemos al carajito suyo secuestrado, nos lanza 11 palos o lo fulminamos de una vez”.

Dicen que soy loco por correr desnudo detrás de mí ex por la calle gritando “¡AMORCITO PEGAME PERO NO ME DEJES!” y un coñazo e vergas más.

Algo que me molesta desde hace tiempo es estar viendo el noticiero tranquilamente y que se aparezca un coño en un cuadrito haciendo señas cómo un mimo, marico, los mimos escuchan…. bueno…. algunos.

Durante la redacción de esta verga me acorde de la vez que soñé con una tuky, que momento más desagradable fue despertar con una “Guaya e’ teleférico” a raíz de ese sueño.

Ese tipos de momentos en que vas caminando por la calle y alguien que te conoce, te mira pero no te. saluda y por mí mente pasa un pensamiento algo así: “Verga, ¿Se entero de que hice una porno con unas fotos de su novia?”.

Que arrechera da cuando te estas cortando una uña y de pronto sale más sangre que la vagina de tú mamá cuando te parió.

Yo no entiendo por que a las mujeres les da asco cuando uno se tira un peo delante de ellas, ¿Acaso nunca cagan? Yo particularmente no he escuchado a una mujer decirle a otra “Marica acompañame pal baño que tengo ganas de cagar”.

El problema primordial hoy en Venezuela es que convierten cualquier mariquera en moda, desde grabarte por MSN tirando con tú novio, hasta decir que tiraste con el en el Bunker.

Sí la situación sigue así probablemente mañana veamos cosas cómo un chimpancé manteniendo a una familia con un sueldo e circo.

Robar WiFi en el aeropuerto es más cómodo que robárselo a la vecina, ¿Que raro no?

Bueno en fin, sí por mí fuera me quedará hablando estas mariqueras hasta que ustedes se casen pero nah, merwuebo, chao.

Que ladilla es ir al cine hoy en día, menos mal que existen los DVDS quemaos por que sino más de uno se fuese suicidado al intentar ver una película en alguna sala de cine nacional.

La tortura del cine comienza siempre al hacer la cola, siempre o te toca al frente una viejita que va a pagar con cheque o con monedas de 5 céntimos o peor aún con tarjeta, sabes que estas jodido cuando la escuchas decir “Ay déjeme llamar al hijo mío pa preguntarle sí es corriente o ahorros”, también es una tortura la cuando la persona que esta al frente no se decide por que película ver, lo que provoca es darle un coñazo en la cara o un zapatazo en la nuca.

Luego de haber comprado tú entrada para ver tú película te das cuenta que el cine crees que eres un pelabola, ya que te regalan unas cotufas pequeñas que no te duran ni 15 minutos en la película. Haces la cola para reclamar tus cotufas y comprar tus refrescos y puede que te pase la siguiente situación:

- Ay discúlpeme, no tengo sencillo le debo un bolívar.

- Sí vale no hay problema.

Y asi la muchacha se ha robado cómo 200 bolos hasta que llega alguien y le dice:

- Ay discúlpeme señor le no tengo sencillo le debo un bolívar.

- Mira chama, vamos a estar claros, este es un trabajito de mierda y tú estas aquí con un sueldo subpagado y un contrato de dos semanas, asi que cuando yo vuelva en un mes seguramente o te cambian o te botan, asi que dame mí bolívar.

- ¡Ay sí nojoda toma tú mierda!

Sales de la cola oliendo a caramelo y a fritanga de cotufa entras a la sala y te tienes que calar trailers de remix de películas malas que no se oyen bien y algunas veces comerciales de condones sin sentido. Cuando empieza la película puede ser que la persona de atrás este hablando por teléfono: Ay amiga el iba pasando tranquilamente la calle y llegó un carro y lo atropello yo lloré demasiado al verle los cesos volando y extripados en la acera.

Coño señora, disfrute de su enviudez en paz, vaya al entierro de su marido pero por favor, deje ver la película tranquilamente.

También están los de la fila de en frente que de una vez sacan los blackberrys y empiezan a hablar por pin y no le paran bola a la película, marico, compraste una entrada, un refresco grande, una cotufa gigante solamente para entrar a la sala y hablar por pin? yo siendo tú me mato.

Nada más ladilla que a tú lado te toque una pareja de novio, y sí la tipa esta buena comenzaré a tener una profunda envidia hacia un tipo que ni conozco. Estas parejas no pueden ver que el protagonista le da un beso a la tía, mamá o abuela por que vienen ellos y hacen una porno con sus labios, marico sí te vas a coger a la tipa por lo menos paga un hotel, no no seas tan pelabola y no te la cogas en el cine.

Al final de la película la gente aplaude cómo sí la Vinotinto hubiese ganado el mundial o Edgar Ramírez se gano el Oscar, ¿Acaso hacen lo mismo cuando están viendo una película en su casa?

Por este tipo de personas prefiero mil veces hacer yo mismo las cotufas, comprar un refresco 50% más barato en la bodega de la esquina, comprar el Dvd quemado en la cola de la libertador y ver yo mismo la película en mí casa.

Esto fue todo, electrostatico se va a la mierda, chao.

Seguramente muchos quisieron cortarse las venas por que no escribí el post diario que siempre hago, y es que no es fácil, las ideas no salen de la nada ¿O sí?

No se sí ustedes se habrán dado cuenta de la evolución un tanto agresiva en las fiestas infantiles. Eso de ponerle la cola al burro quedó en el pasado, también las canciones infantiles cómo “Ilari lari le oh oh oh” que dejó de usarse en fiestas infantiles para colocarlas en fiestas gays (es cierto). Ahora las fiestas infantiles son menos infantiles, los niños no van a querer ponerle la cola al burro, más bien querrán ponerle el pene a la cola de las niñas, esta bien que los varones se interesen en las niñas, pero marico no asi, al menos hasta que tengan 15 años y empiezan a conocer RedTube y esas vainas.

Por cierto, me pregunto ¿por que el diccionario se mí teléfono tiene la palabra “RedTube” predeterminada?.

En fin, ahora en las fiestas infantiles hay más adultos que niños y no precisamente tomando refresco. Esta científicamente comprobado que los niños que nacen en una zona urbana, cómo Petare por ejemplo, son retardados y eso lo podemos observar en las fiestas infantiles cuando arman un zaperoco por que le coloquen un reggeton para “perrear” a las niñitas.

Pero palante marico la vida no es fácil, sí queremos erradicar esos retardos mentales de los niños debemos empezar por erradicar el retardo mental de los padres, para que asi mañana tendríamos un futuro mejor, bueno eso creo.

Electrostatico fuera, paz.

Las colas, las marchas, los tukys, las carpetas de cadivi, los fiscales matraqueros, el trabajo y los estudios nos hacen pasar mucho tiempo en la calle, por eso hoy “Electrostatico soluciones” te trae la guía básica para aprovechar el tiempo y reír en la calle.

Algunos consejos importantes que pueden llegarte a servir algún día, toma nota y práctica en casa (no me hago responsable por los efectos secundarios).

“Allí mori hace tres años”

Estas recién levantando a las 5AM y vas a salir al trabajo, seguramente quieres reír un rato, deja de colocar el programa de Luis Chataing y trollea a tú taxista de la siguiente forma:

Necesitaras: Un taxista, una gorra preferiblemente negra, unos lentes de sol y un destino a llegar.

PProcedimiento: Visualiza la posible víctima, deten la unidad vehicular, sube a ella en el aciento de atrás, no dejes que te vea la cara (para esto son los lentes y la gorra), no hables durante el trayecto, al llegar a tú destino formula las siguientes palabras:

“Señor, detenga el taxi aquí, en este lugar mori hace tres años”, dilo con una voz fuerte y segura, notaras que el taxista esta asustado, bajate del vehículo, asegurate de que el taxista no este mirando hacia atrás y escondete, cuando ya no veas el taxi sal del escondite y ríe.

“Tarjeta de telefónica nueva perdida”

Para esto necesitaras: Una tarjeta telefónica usada de alta denominación en su empaque.

Saca la tarjeta cuidadosamente sin dañar el empaque, intruducela en tú teléfono marcando el código secreto, luego colocala en su empaque nuevamente, procura que no se vea el orificio por donde la sacaste, ve a la calle, colocala con la parte frontal hacia arriba en el suelo, preparate a reír viendo a las personas re recogiendo tú tarjeta y dándose cuenta de que esta usada.

“El ascensor”

El ascensor es un lugar donde se pueden realizar distintos trolleos, nombrare algunos:

Entra al ascensor tosiendo, después de unos segundos saca una grabadora (puede ser un teléfono) y fórmula las siguientes palabras:

“Día cuatro, hora 85, el virus a mutado y al parecer es contagioso, no se consigue cura hasta el momento” las personas se sorprenderan y saldrán del ascensor lo más rápido posible.

Cuando estés sólo con otra persona en el ascensor, hazle un ligero toque en el hombro y mira hacia otro lado.

“Los Indigentes también se trollean”

Ve a algún lugar con muchos indigentes procura llevar un pote grande lleno de monedas viejas fuera de circulación, llama la atención de los indigentes, lanza las monedas con todo y pote al aire, corre y mira a los indigentes cómo se pelean y luchan por monedas que ya no sirven.

Existen muchas maneras de trollear a gente en la calle, cada una com sus riesgos otras que no valen la pena, pero eso es la belleza de la vida, algunas veces se gana, otras se falla.

Hasta aquí el post de hoy, esta guía tendrá segunda parte, creo que aún más mala que la primera, chaito puej.

“Y la serpiente tentó a Eva a comerse la manzana, quién hizo lo mismo con Adán” La Biblia nos dice que desde el principio de la historia el hombre ha sido un webon manipulado por la mujer, para mí Eva ya tenía planeado cómo mantener a Adán atado a ella, la forma más simple fue obligarlo a comerse la manzana.

Y ese tipo de manipulación por parte de la mujer hacia nosotros los hombres ha venido en ascenso junto con sus complicaciones.

¿POR QUE COÑO LAS MUJERES DEBEN SER TAN COMPLICADAS Y DIFÍCILES DE ENTENDER?

Para tú novia un “Voy a salir con unos panas” es igual a “voy a cogerme a todas las putas” mientras que en realidad sales con tus panas y lo que terminas cogiendo es un ratón arrechisimo. Mientras tanto ellas en la casa pensando “Este coño e su madre esta revolcandoce con alguna bicha callejera, pero ya verá ese desgraciado me las va a pagar”.

Algo que aprendí de mis relaciones ficticias es que una mujer arrecha habla para atrás, es decir:

“No estoy brava” o “Todo esta bien” es igual a “Te voy a matar maldito”

“No me toques” es igual a “Quiero que me toques pero me hago la arrecha”

“Sí” es “No”

“Tal vez” es “No”

“No” es “No” asi que por cualquier lado estamos jodidos.

Las cosas son peores sí llegas a estar en una relación con una feminista, que es ilógico por que sí dicen que pueden vivir sin un hombre ¿Para que se buscan un novio?.

En fin una vez me encontré con una amiga mía que es feminista y me puse a hablar y se me ocurrió decirle: “Oh, mí novia debe estar esperándome con la cena y con la rutina, me gusta el sexo oral todos los días a las 6:45PM.” de inmediato supe que eso no le gusto, asi que intenté arreglarlo: “Jajajjajajajajajajaja es broma, ¡A mí me gusta el sexo oral a cualquier hora!” y pues bueno eso tampoco le gusto pero no es mí peo.

Las mujeres sólo se interesan por tres cosas básicas: Dinero, Ropa y zapatos. Una mujer es feliz con eso y más que todo sí es soltera.

Entender a una mujer será sin duda un deporte extremo por mucho tiempo, y ojalá que yo lo logré superar rápido por que sí alguna novia mía se pone intensa con su feminismo le quito la cocina, pa que aprenda.

Este fue el post “supuestamente” machista, aunque yo no lo creo.

Electrostatico fuera, Paz.

El país pasa por una campaña electoral en estos momentos y yo decidí elaborar mí plan de gobierno por sí acaso se me ocurre lanzarme a presidente algún día.

En materia de seguridad tendría tres principales prioridades:

Seguridad cuando saques el teléfono en la. calle.

Seguridad en Twitter.

Seguridad musical.

Cada uno con un programa específico, en la seguridad cuándo saques el teléfono en la calle tenemos el plan “Asusta al tuky” que consiste en equipar a cada ciudadano con un equipo de sonido pequeño con pura música de Metallica. Esto se usará para asustar a los tukys que tengas al rededor. La efectividad esta asegurada en un 100%.

“Trollea al hacker”

Consiste en un plan de seguridad para todos los tuiteros del país, cada uno será equipado con un equipo especial para trollear a un hacker el cual incluye rastreo vía satélite (gracias al satélite electrostatico que se lanzará) hasta la casa del hacker para asi hackearlo a el y eliminarle su vida.

“Plan música segura”

Gracias a este plan se prohibirá completamente la música de los siguientes géneros y artistas:

Máquina Latina

Justin Bieber

Ricardo Arjona

Mana

One Direction

Lady Gaga

Todos los artistas de reggeton

Pitbull

La salsa tuky cabilla

LMFAO

Las “champetas”

Chino y Nacho

Entre otros, a su vez se castigará a todos aquellos que se encuentren escuchando cualquiera de estos ritmos y artistas, al mismo tiempo que se clausuraran cualquier página web que distribuyan este tipo de canciones.

Eso es parte de el plan de seguridad que quizás se vaya extendiendo a lo largó de la campaña.

En materia de alimentación se implementará el plan llamado “Mercal eficiente”.

Ya no será una tortura hacer las colas de mercal, ahora mercal te hace las colas a ti.

Mensualmente mercal tocará tú puerta llevando todos tus productos básicos a un bajo precio, el consumidor tendrá derecho a llevarse todo el camión sí no consigue alguno de los productos básicos (Incluye toallas sanitarias, papel higiénico, aceite, harina PAN y forros para Blackberrys).

La tecnología será muy importante en mí mandato y es por ello que se implementará la misión “Twitter adentro” la cual consiste en crearle una cuenta en Twitter a cada venezolano y enseñarlos a usar la red social, todo esto para que el pueblo tenga mayor interacciones con su presidente, cuando se gradué al ciudadano o ciudadana se le entregará el diploma de “Tuitero electrostatico” y se ganara el follow de el presidente, además de un mensaje directo diciendo “Te graduaste coño e tú madre”.

En la salud se seguirán manteniendo las misiones cómo “Barrio Adentro” con una pequeña diferencia; será atendido por la tía “Pepera” la tía narcotraficante de cada familia, esa que no te puede oír toser por que ese es su peo “¿Y esa tos? Mira que esta dando, tomate esto”.

En materia de educación se harán muchísimos cambios, entre ellos los siguientes:

Se eliminaran las materias más jodidas de este país las cuales son Matemáticas, Química y Física. Serán sustituidas por las nuevas materias: Twitter, pixina y culiazon pareja las cuales no serán nada de teorías, sólo prácticas.

Y por último se crearán distintos ministerios cómo:

Ministerio para los prostibulos gratuitos.

Ministerio para las tetas de Diosa Canales.

Ministerio anti Arjona.

Ministerio para la búsqueda de una novia a Jhoander.

Ministerio para el stalkeo.

Ministerio del porno.

Ministerio para que las prestadoras de noticias hagan los noticieros sin nada puesto arriba.

Ministerio para controlar las groserías de Mario silva.

Ministerio para la destrucción de Belibers.

Entre otros.

¿Quién quiere ser la primera dama?

Cualquier idea o propuesta para este plan de gobierno o quieres ser la primera dama puedes informarlo usando el HT:

#ElectroPresidente.

(lo de la primera dama es en serio)

Chaito puej.

Facebook se convirtió (lamentablemente) en parte de nuestro ADN, al igual que Twitter. Algo que distingue a Facebook es sus distintas funciones: Subir fotos, vídeos, compartir textos, chatear con personas que tú no conoces, jugar online, compartir donde estas y que estas comiendo, comentar lo que los otros hacen, etcétera, etcétera, etcétera.

Esta vez me basare en los comentarios ya que existen distintos tipos de ellos, ya sea en los estados, las fotos o los vídeos, entre los tipos de comentarios tenemos:

“El de familia”

Digamos que públicas un estado algo asi como: “ayyy hodio ah my family :$” con esos errores ortográficos y una carita totalmente fuera de lugar al final. Entonces llega una tía tuya y comenta: “TU FAMILIA ES LO MÁS IMPORTANTE QUE TIENES SOBRINA, CUODALA Y QUIERELA, SALUDOS A TÚ MAMI DILE QUE EL LUNES LE LLEVÓ LAS PANTALETAS BSOS” no entiendo por que coño siempre tienen que escribir en mayúscula, ¿Nunca desactivan el Bloq Mayus?.

El perdido.

Pones un estado con alguna frase en inglés cómo “We are the champions my friends” y llega algún caído de la mata y comenta “A mí también me gustan los champiñones” y tú por más o menos corregir le dices “¿Nunca escucharte Queen?” a lo que te responde “No sabía que la Reina Isabel cantara”. No se sí lo hacen por trollear o simplemente son ignorantes.

“El fantasma”

Este aparece comenta una foto o un estado y por alguna razón no te llega la notificación, parece que tienen pactos con el diablo para poder hacer eso, te das cuenta meses después cuándo te estás auto stalkeando.

“El quesuo”

Subes una foto con tú novia, amiga, prima o vecina que esta buenísima y este llega y hace un comentario algo cómo “Eso rata, pichame ese culo ahí diablo pa dale manguera pura.” Marico, vete a un burdel, ahí coges sin necesidad de tanta webonada.

“El me quedé sin ideas”

Colocas un chiste y este de una vez llega y comenta “jajaja……………….” o sea, coloca la risa y después ese coñazo e puntos, y te imaginas que por Su mente pasa “Ay que era lo que iba a escribir yo?”.

“El fanático religioso”

Al ver sus comentarios tú te preguntas; “¿porqué coño lo tengo agregado?”

Públicas algún estado o foto sobre el ateismo y no han pasado ni tres minutos cuando aparece su comentario creo que ya más o menos se imaginan lo que dice en dicho comentario.

“La puta”

Públicas algo relacionado con sexo cómo: “Las mujeres que tienen sexo al menos tres veces a la semana viven más” y esta comenta: “Uy sí, esto es verdad” y me pregunto yo mismo ¿Cuántos hombres se la cogen en un fin de semana? ya que en su perfil dice “Soltera” y una edad promedio de 17- 18 años.

“El forever alone”

Sus comentarios son típicos: “Hola” yo nunca los respondo, para eso esta el chat.

“El echon”

Sí has subido una foto en la cual muestras un reloj o un teléfono este siempre va a comentar algo cómo “Ese reloj es una mierda, el mío me costó 10palos y lo traje de Europa” cuando en realidad le costó 30bolos y lo compró donde los buhoneros del centro, ¿Por que tienen que presumir de lo que no tienen?.

“El ayyyyyy mariquito”

Colocas un poetuit que hiciste en tú Twitter y este de una vez comenta “Ayyyyy mariquito, nada más te falta subir fotos de florecitas y mariposas” en realidad no consigo cómo calificarlos, sí estúpidos o pendejos sin vida.

Este fue todo el post, más aburrido que misa en el vaticano.

 No se que carajo era lo que iba a escribir en está mierda pero se supone que da igual, ustedes nunca me leen.

Entonces cómo me estoy quedando sin ideas para escribir estas mariqueras decidí hacer una verga donde hable de todo.

Malditos tukys soy de esos que sí va en in taxi vomita inmediatamente al ver un tuky por la calle o montandose en el taxi, primero por que son asquerosos, tienen mal vestir, creen que se la están comiendo y sus vocablos son los que causarian suicidios en la real academia española. Sólo con un “Háblame llave” a lo lejos siento que estoy en peligro.

Los taxistas venezolanos son esa especia de humano extraño que en realidad uno no logra entender; son unas personas con un autoestima completamente bajo y andan en sus unidades con reggeton a todo volumen, o sea marico sí vas a tener una canción de Wisin Y Yandel que habla de tetas, culos, sexo, putas y asi; al menos ten una sonrisa, no andes con una cara e culo por toda la vía y también usa desodorante, son baratos.

Hablando de está verga del autoestima, se dice que los venezolanos tenemos el autoestima más bajo de América latina, ¿Ustedes creen que un tipo que se pinté los bigotes de amarillo chillón con agua oxigenada tiene autoestima bajo? O que un viejito que tenga un carro todo chocado, escoñetao y con la pintura caída y llegué y le coloque goma espuma pintada de azul en el tablero con un coñazo e relojes y un perrito de esos que miran a los lados, ¿Tiene bajo autoestima?.

Los estudiantes venezolanos son tan arrechos que raspan castellano y pasan inglés. Una cosa que he logrado ver en mí carrera cómo estudiante son situaciones de completo desquicio cómo cosas asi:

Llega una chama luego de la entregas de notas y le dice al profesor:

- Profesor, este 08 no me gusto

Y el profesor le responde:

- ¿Cómo es la vaina?

- Este 08 no me gusto.

Entonces el profesor agarra la hoja y le coloca un VIII.

- ¿Y asi te gusta?

Otras cosas que he podido apreciar son esos que llegan tirándoselas de sobrao con una voz gruesa y le dicen a el profesor:

- Profesor, vengo de la cartelera, no le doy crédito a mis ojos

- ¿Cómo es la vaina?

- No le doy crédito a mis ojos profesor, ¿04 profesor, 04? ¡NO LE DOY CRÉDITO A MIS OJOS!

- Bueno pendejo dale crédito a tus oídos: ¡TIENES CERO CUATRO!.

También están las típicas sifrinas a estas les robaron la A, I, O y la U sólo les quedaban la E y decían “Prefesor”.

- Prefesor, mí amiga tiene 08, y yo tengo 19, ¿por que no me pone a mí 17 y a mí amiga le pone 10?

- Ahhhhh ¿Es que tú crees que a los profesores nos dan a principio de lapso un sobre lleno de puntos? Y anoche colocando los puntos me faltaron dos puntos a ella :c no te preocupes mija, no eres bruta sólo te quedaste corta.

También he visto esos que dicen “Profesor que podría hacer yo?” asi cómo sí fueran Diosa Canales.

- Profesor, ¿Que podría hacer yo para mejorar esto?

- Bueno, fácil, construye una máquina del tiempo, regresa al pasado y te dices tú mismo “¡Estudia pajuo!”.

Ese tipo de personas no tienen falta de autoestima, sólo hay que sentarlos en un cuarto las 24 horas y decirles “No eres el centro del mundo, no eres el centro del mundo, ¡No eres el centro del mundo!”

No se sí a ustedes les ha pasado que se cagan en la calle, a mí me ha pasado varias veces en incluso en un taxi, pero fue voluntario, no aguantaba las ganas de cagar me bajé los pantalones y deje una buena plata de mierda en ese aciento, así con forma de espiral fue demasiado cúl.

Yo soy de esos que compra peos líquidos y los pone en la silla del profesor. Una vez puse un kilo de polvo pica pica, fue muy bueno verlo bailar.

Trollear a la gente en la calle es una sensación muy buena, quizás escriba un manual de cómo hacerlo.

Bueno no se que otra cosa colocar en está mierda asi que chao y sí van en el mismo taxi que yo, tengan cuidado.

Seguramente muchos leyeron el post de comerciales que hice ya hace un tiempo, y pues me di cuenta que me quede corto así que aquí les traigo una continuación de estos comerciales.

“Insensible”

El plátano mas bonito que he cosechado, sin duda es el comercial mas incoherente de la historia, además de que insulta a los campesinos venezolanos colocando a un campesino gay, viejo y pobre sobando un plato diciendo “Insensible”… Marico, los campesinos se van a arrechar, ellos no son así. Te das cuenta de eso cuando vas a hacer un viaje pa Apure y ves a unos campesinos matando a un cochino a patadas y tomando ron de pico y vienen los publicistas venezolanos y ponen a esta campesino gay, viejo y pobre.

Eso es como un gay que no se lo va a coger nadie mrk.

Veanlo.

“Lo siento carajito, no tengo cubito e pato”

Este comercial sin duda es un vacilon total, podemos observar a un carajito corriendo a la bodega a comprar cubitos, pero de una forma muy, muy homosexual. jajjasdhjasd marico ¿En serio? xD

Comercial de atún japones.

Este comercial lo vi anoche en un canal de japón por cable, en realidad me gusto mucho, podemos ver una parte un tanto sádica por los hombres que salen al principio e incluso un señor botando baba al ver pasar tremenda hembra, pero al entrar al ascensor todo cambia.

El ford que destruye a las palomas.

Aquí podemos ver un comercial de carros un tanto inusual, pero muy gracioso.

La gente de Ford hizo este comercial para el mercado europeo, podemos apreciar en principio una paloma intentando cagarse encima del carro, pero bueno no le sale muy bien.

Comercial de condones en Kenia.

África es el continente con mas índice de sida en el mundo.

Este comercial de preservativos vemos un grupo de personas caminando bajo la lluvia, deja de llover, a una chica el viento le lleva la funda de el paraguas y llega el “Héroe” del momento….. sin comentarios.

Según lo que entendí; los africanos tienen el pene del tamaño de un paraguas.

Ameriquest y su saga de comerciales.

“No juzgues sin conocer” ese es el eslogan de Ameriquest en sus comerciales, ¿Por que? Pues vean.

Y pues bueno este fue el segundo post de comerciales, se despide su escritor de fin de semana, el sin oficio popular. Chaito puej.

Cualquier otro comercial chistoso, haganmelo llegar XOXO :).

Hace ya tiempo que no recibo preguntas en lote a través de mí perfil en Ask.fm, pero algo que me molestaba de ello eran las preguntas repetitivas y molestas que mucha gente hacia o sigue haciendo.

A mí cuando me preguntaron “Eres virgen?” la primera vez en Ask lo respondi de lo más normal, pero luego vinieron miles de preguntas relacionadas y bla bla bla que sencillamente las deje de responder.

Después estaban los que te decían gay o algo por el estilo y que eran tan gays que les daban miedo quitar el “Anónimo” y preguntar sin esconderse.

El problema de preguntar cómo anónimo en Ask era en que muchos de los que preguntaban en anónimo no preguntaban sino que te faltaban el respeto de una manera amenazadora.

También están las supuestas quesuas que no se sí son mujeres reales o tipos que buscaban trollear, a mí prácticamente me decían unas cosas cómo que “Te quiero mamar ese guevo y tragarme todo tú semen” pero cuando le preguntaba quién era me decían “Me tengo que ir” y siempre me dejó con la duda.

Ahora que todo el mundo está usando Ask más que antes por simple farándula probablemente vea a más de uno quejándose por este tipo de preguntas.

“Una iguana

Una ardilla

Un rabipelado

Este año dejaran sin luz a medio país.”

Sí esto fuera una película ese sería parte del triler.

Pero bueno ya, no se sí son excusas del gobierno nacional o sí en realidad los animales venezolanos atacan el cableado eléctrico con tan sospechosa frecuencia.

Lo que sí es cierto aquí es que Venezuela está siendo atacada por una amenaza muy peligrosa hablo de las iguanas, los rabipelados y las ardillas.

Ahora uno no se puede descuidar por que llega una ardilla o una iguana o el mismo rabipelado a joderte el cableado.

¡YO HAGO UN LLAMADO AL GOBIERNO NACIONAL A QUE DEJEN DE INVENTAR TANTA EXCUSA BARATA Y QUE DEJEN DE ECHARLE LA CULPA A ANIMALES Y ASUMAN SU PUTA RESPONSABILIDAD ANTE EL PROBLEMA ELÉCTRICO QUE TIENE EL PAÍS! No es posible que este gobierno este regalando plantas eléctricas a Nicaragua, Brasil, Argentina, Bolivia y Cuba mientras que aquí supuestamente una ardilla, un rabipelado y una iguana sean los responsables de el problema eléctrico de este país, ¿En serio marico? ¿En serio? vayan a cagar najada.

Ahhhhh el amor, ese sentimiento que nos hace cometer estupideces, que nos quita la visión y nos desconecta del mundo en que vivimos. Nos pone a volar y nos coloca en trance de forma permanente.

Y es que uno se enamora de la forma menos inesperada posible así cómo nos desilusionan de la misma manera.

Cómo dice esa canción de Simón Díaz “El amor no tiene horario ni fecha en el calendario” o cómo sea. El amor es prácticamente inevitable, sin duda alguna.

Puede llegar en una mirada, un beso, una carecía e incluso una lágrima .

Ahora, ustedes se preguntaran: “¿QUE COÑO HACE JHOANDER ESCRIBIENDO UN POST SOBRE EL AMOR? ¿ANDA ENAMORADO?” la respuesta amigos míos es: sí pero no.

Enamorado de alguien que nunca será mía, de alguien que nunca se interesara por mí, de alguien que sólo me ve cómo un “Amigo” y de alguien cuya la distancia simplemente vuelve mierda todo.

La distancia, ese gran enemigo del amor que los tuiteros siempre nos mantenemos en lucha.

Enamorarse de alguien no correspondido, que bendito problemita; A veces el maldito angelito de pañales no nos flecha con la persona que debería flecharnos y esos momentos se convierten en dolores para nuestra alma.

Cómo duele que ese ser especial al cual intentaste sorprender, llamar la atención para que se de cuenta de que eres el amor de Su vida simplemente no se de cuenta. A veces esa persona también intenta llamar la atención otras veces simplemente no es lo que el destino quiere para ti.

El amor tiene dolores y alegrías, casi siempre más dolores pero valen la pena (a veces).

Vale la pena un beso de esa persona super especial.

Un abrazo.

Una sonrisa.

Y a veces somos tan pendejos que hasta una mirada vale la pena, el amor nos pone más estúpidos que una miss en la ronda de preguntas.

En la vida tendremos muchos amores, pero sólo uno será ese de verdad y que nos marcará.

Se que este es mí primer (ojalá sea el único) post amoroso, y quisiera confesar que nunca me pude resistir al amor, aunque muy pocas veces me he enamorado de verdad.

Recientemente una encuesta colocó a Venezuela cómo el quinto país más feliz del mundo.

Y es que los venezolanos podemos tener falta de agua, de luz, de azúcar, leche, seguridad, vivienda y muchas cosas más pero nunca léase bien ¡NUNCA! nos falta la alegría.

los venezolanos nos reímos hasta de nuestras desgracias, a todo le sacamos un chiste, nunca andamos amargados, siempre cargamos una foto de Diosa Canales en la cartera junto a la del Doctor José Gregorio Hernández.

Somos jodedores por naturaleza nos reímos hasta en los velorios (es en serio) en los velorios nunca falta el que eché un buen chiste y mate de la risa hasta al mismo muerto, además de que nunca falta ese borrachito en los velorios que siempre. quiere cargar al muerto: “Yooooooooooooooooooooooooooo yoyoyooo yo hip lo cargo” además de que se pone al frente y dirige a los demás tambaleando y cantando “Nosotros vivimos bajo e la matica” Jaajajajaaj de nada más acordarme de ese entierro me meo e la risa más aún la parte en que la viuda le dijo al borracho “SEÑOR POR FAVOR TENGA CUIDADO QUE SE LE VA A CAER MÍ ESPOSO” y el borracho responde: “Ay sí, se va a matar”

jajajfhajdhaj ay chiamo asi somos los venezolanos, somos más ordinarios que un condón de papel tualé (el papel tualé es el higiénico, con el que se limpia uno el culo, asi le decimos aquí) vamos en un avión con los otros países y seguro que los venezolanos le robamos las papitas y la coca cola al que está sentado al lado.

Mira tú, chamitap de Caracas Ciudad de Despedidas, los venezolanos nunca nos portaremos bien afuera por que esa ya es nuestra marca, ponemos a bailar hasta a un escolta del Palacio De Bukirnahm, sí aplaudimos cuando aterrizan los aviones es por que después de llegar haremos tremenda rumba.

En definitiva, Venezuela puede tener las siete plagas de Egipto pero aún asi somos más alegres que una tuky con botella e glacial. Nunca nos faltará ese toque de alegría y sí en tú cara se dibujo una sonrisa mientras leías esto, en definitiva eres venezolano/a.

No deberíamos ser el 5to país más feliz del mundo, deberíamos ser el primero.

Por apoyar a la Vinotinto en los buenos y malos momentos, a pesar de que Pastor Maldonado choca más que adolescente borracho lo apoyamos, por que nuestros atletas en las olimpiadas ganen o pierdan igual serán apoyados, por que Capriles será el próximo presidente, por que cuando escuchamos el nombre de nuestro país en algún evento internacional se nos pone la piel de gallina, por que lloramos cuando Dayana Mendoza le entrego la corona de miss Universo a Estefania Fernández y muchas cosas más Venezuela será hoy mañana y siempre el país más alegre del mundo.

Algo que nos caracterizó o que nos caracteriza a los venezolanos más allá de nuestra fronteras sin duda alguna son las telenovelas

Las telenovelas en mí opinión son algo bobo, repetitivo, inútil y poco educativo. En lo repetitivo nos podemos dar cuenta que siempre las novelas comienzan con varios personajes comunes, cómo lo son: Una mujer pobre, un tipo rico, una mujer mala rica, un tipo malo pobre, la abuelita de la protagonista que resulta ser la mamá de el tipo rico el cual mantenía relaciones zoofilicas con un burro.

Bueno eso último no, pero es algo asi. Además en las novelas venezolanas podemos siempre observar escenas absurdas en el caso de las peleas entre la buena y la mala es algo completamente traumático; “¡Andrés Ricardo es mío maldita perra paralítica!*cachetada*” Quizás la frase y la acción más usada en las novelas.

Los nombres siempre son nombres comunes en el caso de los protagonistas; algo asi cómo “Mauricio y Dulce Ilusión” el nombre de la protagonista siempre va relacionado con el título de la novela. En el caso de la mala siempre suele tener nombres exóticos cómo “Zoila Bala”, o “Ceviche anal”

El desarrollo de la misma es un un poco mamagueba, la protagonista empieza en una quebrada recogiendo basura, está quebrada queda detrás de la casa del protagonista rico, los dos se encuentran inesperadamente y tienen sexo la primera vez que sé conocen.

O sea marico, ¿en serio? ojalá uno tuviese sexo en la primera cita :(.

Hasta aquí el post de hoy, este intento de escritor se va par coñio XOXO.

El 1ro de este mes comenzó la campaña electoral para las venideras eleciones del 7 de Octubre, una campaña que vendrá cargada de marchas, celebraciones y muchos colores por parte de los partidos políticos (Exepto del PSUV que no sera para nada colorida) además de ello nos damos cuenta de que los candidatos siempre mantienen un lema durante toda su campaña, en el caso de Henrique Capriles su lema es "Hay un camino".

Algo que a caracterizado a este candidato es que su discurso esta cargado de "Buenas propuestas para el pueblo en cuanto a la educación y la seguridad" según sus seguidores.

El otro candidato, que busca la re-elección, Hugo Chiabez, tiene un discurso a mi parecer lleno de odio, guerra y conflicto pero para sus seguidores al parecer es un discurso color de rosa donde todo es paz y amor, donde la inseguridad no existe y donde todos somos tratados iguales, al parecer este tipo de personas tienen un procesador mental bastante extraño por que yo lo escucho de una forma y ellos de otra ¿Quien esta mal? ¿Ellos o yo?. En fin.

Las frases mas clichés usadas por ambos candidatos;

Chavez: "¡EL IMPERIO Y LA BURGUESÍA CON EL MAJUNCHISMO!"

Capriles: "Yo quiero ser un servidor publico, el primer servidor publico"

Chavez: "¿Jau ar yu fidel? Un saludo pa fidel"

Capriles: "¡COMO TE QUIERO VENEZUELAAAAAA!"

Chavez: "¡EL HURACÁN BOLIVARIANOOOOOOOO!"

Capriles: "¡EL HURACÁN DEL PROGRESOOOOOOOO!"

Chavez: "Eso es culpa de la CIA"

Capriles: "El país no quiero un comandante, el pais quiere un servidor publico"

Chavez: "Eh?"

Capriles: "A mi no me importan los otros países, me importa Venezuela"

Chavez: "Soy un soldado del pueblo" (Que gana mas que un soldado normal jejex)

Capriles: "*Silencio, toma agua, y saluda a la gente*

Chavez: "¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!"

Capriles: "Mi compromiso es con Venezuela"

Chavez: "¡UN SALUDO PA CUBA"


Bueno, eso es lo que mas o menos se puede encontrar comúnmente en un discurso de ambos candidatos, si yo fuera presidente lo que habría seria cacique y culiazon pareja, pero eso nunca pasara :(.


Chaito pej.


Sin duda alguna los comerciales marcan parte de nuestra vida, esta vez me di la delicada y traumatizante tarea de buscar los 10 comerciales mas ridículos o WTF que he visto en mi puta vida, y que seguramente ustedes también.

10 - “No coma cuento, coma huevo”

Un comercial que ha ido evolucionando durante los años, primero Claudio Nazoa decia “No coma cuento, coma sardina” o algo asi (se me cayo la cédula) y después salio este comercial para promover el consumo de huevos en el país. Pero ¿en serio era necesario la ultima parte? Además de que la animación es de esas que causaría suicidios en Pixar colocan a Claudio Nazoa pronunciando esa frase, que en realidad tiene mas doble sentido que er’ coñio, bueno, callease y veanlo.

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Viendo una mezcla de 8 capítulos de The Walking Dead + Actividad Paranornal (toda la saga) me doy cuenta o más bien, me hago una imagen mental de lo que sería un apocalipsis ZOMBIE-fantasma-tuky en nuestro país.

Según el calendario Maya el fin del mundo comienza el 21 de diciembre, con unos grandes cambios y vaina y tal, ahora según la electro-ciencia una verga que no existe, todo eso sería de la siguiente forma:

En las primeras etapas Diosa Canales se declarará lesbiana y miles de hombres se desilusionaran, aunque yo me la pajearia al doble.

También se pronostica una rebelión tuky-farándula-sifrina-meiriademasiado en la cual el presidente actual sería remplazado por una mezcla de esas clases sociales nacionales

La rebelión zombie comenzaría a raíz de eso, los cadáveres vivientes de todos los asesinados por tukys se arrecharian y saldrían de sus tumbas a recorer las principales ciudades del país en busca de cerebros, aquí es donde peligramos por que los únicos que se salvarian serían los tukys y los chavistas, ya que estos no tienen cerebro

Luego el apocalipsis previsto por los mayas, aztecas, timotocuicas, santeros de zorte, entre otros comenzaría, una salvaje lluvia de sapos (Didalcos Bolívars), caería sobre todo el país. Además de estos sucesos la peor parte para la mayoría de los venezolanos (yo no jejex) sería la falla de por vida de Blackberry y su mensajería instantánea, PIN.

Estas predicciones serán constantemente actualizadas para que todos estén al pendiente de está webonada.

Yo me tomé la molestia de enlistar de más peligrosa a menos peligrosa el tipo de novia de cada uno. (Irónico por que no tengo novia)

5. La psicostalker:

La psicostalker es ese tipo de novia que se la pasa el mayor tiempo stakeando al novio, bien sea en su Facebook o en su Twitter, sus quejas la mayoría de las veces son “¿Quién ej esa? ¿Por que le dio me gusta a tu estado? ¿quién ej esa que te dijo que tienes Dm? Mira que te tengo pillado coño e tu madre”

A este tipo de novias es preferible que no se le suministre información sobre alguna red social

4. La sexcotica:

La sexcotica es buena hasta cierto punto, es esas que todo lo que habla o hace tiene que ver con sexo. Sí te hace video llamada por skype, está desnuda, sí te llama por teléfono está haciendo gemidos, ¿Suena bien no? Pero está te cela hasta de tu mamá, sí encuentra una llamada de cualquier persona en tu teléfono te puede hasta castrar.

3. La religiosa:

Ya se deben imaginar este tipo de novias, son esas que piensan en sexo después del matrimonio, no le gusta que la beses con la lengua, siempre usa faldas largas, y pretende llegar virgen a los 30, debes en realidad amarla mucho para tenerla por novia

2. La cuaima:

La cuaima es buena tenerla ¿por que? Por que hace todo lo que quieras con tal de no perderte, pero hey, tenéis que tener cuidado por que se puede transformar en una psicostalker

1. La todo para ti.

Está novia es sin duda una de las mejores, no le gusta lo romántico, sólo quiere tener sexo contigo y después hacerte la comida, no es puta por que no se le vende a nadie, sólo se te regala a ti, es casi la única novia que puede llevarse bien con tu madre. Asi que por eso está de número 1.

Día 1:

Mí mamá me dijo “APAGA LA VERGA ESA Y ANDA A CULIAAAAAAA” por vigésima vez en el día

Día 2:

Twitter fallo hoy, no puedo dar RT ni Fav, definitivamente, me iría demasiado.

Día 5:

Otro viernes a las 11PM y yo sólo en mí casa viendo cómo otros que también están solos en sus casas tuitean que están rumbeando

Día 7:

Se estreno otro video de Alejandro Hernández, miles de carajitas empezaron a tener orgasmos

Día 8:

No he tuiteado hoy, asi que por eso estoy escribiendo este diario

Día 9:

Estaba viendo porno y masturbandome cuando llegó mí mamá y me consiguió en esas

Día 10

Leí un consejo que decía “Sí no quieres tener un masturbador compulsivo, entonces fingue que no lo viste masturbarse”

Día 11:

España quedó campeón de la EuroCopa, y yo fui a ver el juego en la Flor de Venezuela, al terminar el partido, una chica se lanzó a la tarima y se pelo las tetas.

Día 12:

Iba caminando por la calle y una chica me pregunto “¿Tu eres Jhoander, Electrostatico? Pues vales mierda” me sentí tan forever alone en ese momento.