Memorias de un Electrostatico

Canciones ideales para tener sexo con cualquier persona que conozcas en una rumba de esas tukys.

Situaciones peculiares que te pueden suceder en un bus venezolano.

Hay super héroes, y super heroínas, que tienen muchos poderes, así como debilidades que te dejen como que… ¿Marico en serio?

Hoy, luego de ver varios episodios de la liga de la justicia decidí enumerar y poner en esta mierda las más patéticas de todas.

La Mujer Maravilla

Wonder Woman es una creación perteneciente a DC Comics que nació gracias a William Moulton en 1941. La Mujer Maravilla fue ideada como un personaje feminista.

Esta fuerte amazona se vuelve vulnerable cuando alguien la amarra con su propio lazo o cuando un hombre junta sus brazaletes como si fueran esposas.

Es decir, ella es algo así como una amazonia sado-masoquista. Si la amarras a una silla y le abres las piernas “estará débil ante ti”. 

2. Thor

También conocido como El Poderoso Thor. Es el resultado de la suma de Jack Kirby y Stan Lee.

Este Dios del Trueno pierde todos sus poderes si suelta su martillo por más de un minuto. Si esto ocurre se convierte inmediatamente en el humano Donald Blake.

¿Resulta ser que Thor es la versión super héroe de Dr. Hause?

3. Venom

El es una forma de vida extraterrestre… pero no muy inteligente, el enemigo de spiderman es fácil de ahuyentar, ¿Como? Con fuegos en pequeñas cantidades. Tanto así que spiderman lo logró vencer con un pequeño encendedor.  

4. Power Girl

Prima de Superman, así que uno se debe imaginar que “WOW ESTA CARAJA DEBE SER CANDALA” y sí, tiene poderes similares, pero no es sensible a la Kryptonita si no a cosas naturales… como un simple rama… o un ramo de flores…….. o sea… ¿Que?

5. Thanos

El nació en una de las lunas de saturno, formó un ejercito de super villanos y destruyó su planeta.

Debilidad: Su insaciable deseo de perder. 

6. Capitán Marvel Jr

El Capitán Marvel Jr. es el pequeño compañerito del Capitán Marvel. Su popularidad no es muy alta, pero esa no es su debilidad.

Él no puede decir su propio nombre.

Autobusero de profesión  presidente de culo… por que el mardito la caga más que Manuel Rosales vale. 

En fin, ¿Por que me dedico a hacerle un post a Maduro? coño, fácil, tiene que haber un solo lugar donde puedan encontrar sus cagadas más emblemáticas, ¿no?

Desde el pajarito, pasando por “Duider” y “Corpoven” comencemos este top 5: Cagadas de Maduro. 

#5 “¡Reviseme el corazón con el telescopio!”

Muchos habremos tenido un telescopio en algún momento de nuestra vida, aparato que sirve para mirar objetos cósmicos desde la tierra.

Aunque quizás el presidente Nicolás nunca vio clases de astronomía .. ni mucho menos de primeros auxilios o medicina básica.   

#4: “Chávez intervino en la elección del nuevo papa”

Bueno, no sé, veamos, que yo sepa en la elección del papa solo intervienen cardenales… ¿Chávez lo era? :O

#3: Los estados de la revolución oriental.

Tu y tu cursuto de geografía online. 

#2: ¡LA MALDICIÓN DE MACARAPANA!

Coño, la maldición de Macarapana, ¿Que será? creo que te mete todo más caro… no sé, en fin, cualquiera vota por alguien si lo amenazan con una maldición. 

Harry Potter le respondió atreves de Capriles. 

#1: EL PAJARITO: 

Este será emblemático y marcara la carrera de Nicolás, por supuesto.

No se hicieron esperar los chistes sobre esta… coño… es que… ¿Como se hace un chiste con esto?

♫♪ Pájaro picón picón ♫♪

La ñapa: El rap de Maduro.

Al menos rapea mejor que Canserbero. 

(Notece entre el segundo 32 y 35 que la gente grita “¡Queremos trabajo Nicolás!” y el bailando como un payaso)

Si así es los primeros meses… ¿Como será los próximos seis años?

Quedan más cagadas de maduro para ponerlas aquí  pero coño, son demasiadas y pues no estoy tan ladillao como para buscarlas.

Chao perras ♥

No han pasado ni seis meses desde aquel emotivo 7 de Octubre. Un día en el que muchos lloramos lagrimas negras, otros simplemente celebraron por sus ideales, y defendieron sus posiciones… Pero, algo no iba bien desde allí, el 56% de los votantes, ¿sabían lo que en realidad pasaba con su candidato?

No tardó mucho tiempo para que esto se supiera, el 8 de diciembre del año pasado ese candidato que un mes antes gritaba con furia “¡VIVA VENEZUELA!” ya no tenia la misma fuerza, se estaba debilitando y el mismo lo anuncio “Salieron unas nuevas células cancerígenas en el mismo sitio donde anteriormente habían sido extraídas” allí los Venezolanos se dieron cuenta de que votaron por alguien enfermo, lo cual es un gran error, más aún para llevar a la cabeza un gran país como lo es Venezuela, un país que no tiene nada que envidiarla a las grandes potencias del mundo. Un país como este necesitaba un líder sano tanto física como intelectualmente. Pues así  el candidato se va a otra patria, no “nuestra” mucho menos “hermana” allí dura casi tres meses, sin ningún rastro, sin ninguna foto, ningún vídeo  solamente textos, que cualquiera podría falsificar, en febrero, el 15 aparecen lo que serian las ultimas imágenes de el candidato, muchos las acusaban de ser fotos trucadas, otros celebraban al ver a su líder ”sonriente” pero a algunos simplemente no nos convencían mucho esas imágenes  pensamos que “Esto no iba a reparar nada, luego de una develuacion inminente, ¿con esto nos tratan de callar?”.

Los jóvenes estudiantes, rebeldes como siempre, esa misma estudiantina que se lanzó el 23 de Enero de 1958 contra el régimen dictatorial del General Marcos Perez Jimenez se ponía a pensar y a dudar, querían respuestas, querían saber lo que en realidad pasaba en el pais, ¿si es que hay una “injerencia”? ¿si es que el presidente está o no esta? ¿si es que puede hablar por 5 horas por que no hace un vídeo saludando? ¿fueron aquellas fotos una farsa? Muchas dudas, pero, ninguna respuesta. 

Pero sin duda la más importante durante los últimos días fue “¿Y Chávez?”

Este había anunciado que llegó al Hospital Militar Dr. Carlos Arvelo a través de su cuenta twitter pero… ¿eso realmente nos convence de que esta en facultades intelectuales? a mi particularmente no me convenció mucho.

Años atrás el mismo candidato, pero como rol de presidente, despidió a miles de trabajadores de una planta televisiva tras no querer renovar su concesión por caprichos políticos  luego las amenazas fueron contundentes en contra de otro canal, también de corte critico al gobierno.

Las polémicas del presidente serían múltiples  desde decir “Disfruten su victoria de mierda” luego de haber perdido unas elecciones para reformar la constitución nacional, hasta ser callado por el rey de España. 

Siempre fue una persona polémica  sus seguidores dicen que tuvo un “gran corazón” y a eso atribuyen su ultima consigna “Corazón de la patria”, hoy un corazón que no late.

Venezuela, el 5 de Marzo de 2013 a las 4:25 PM dejó de latir ese “corazón de la patria”.

Aunque particularmente nunca estuve de acuerdo con muchas de sus decisiones  de índole político, social y económico. Sé que el quería una mejor Venezuela… pero una mejor Venezuela para el. 

Y la pregunta que nos hacemos tras este gran vacio de poder nacional es… ¿Y ahora qué?

Pues, a pensar Venezuela, debemos escoger un nuevo presidente en 30 días, debemos pensar las cosas que hizo este pequeño periodo en comparación con sus propuestas, debemos comparar, debemos usar la cabeza, meditar y no votar por un muerto, sino votar por una patria, por un cariño, por un mejor país.

Tenemos UN CAMINO, el ÚNICO CAMINO por el cual podemos tranquilamente caminar, ese camino se llama DEMOCRACIA, PAZ, TOLERANCIA, RESPETO, UNIÓN mas que todo eso UNIÓN. 

El país debe ser dirigido por alguien joven  con visión de futuro, alguien que sepa en lo que se mete, que meta la mano en la candela por nosotros, que nos de seguridad, que deje el odio atrás y que nos entregue un país REALMENTE LIBRE.

Tu decides Venezuela.

Vota por la muerte, o vota por la vida.

¡Hola! *le quita las telarañas al tumblr*

Vergacion esto si cambio cuando yo no estaba o_o

En fin, hoy les quería hablar de muchas cosas que quizás no se que decir… yo me entiendo.

En fin, hoy llegó Chávez, ¿que pasará de diferente? creo que nada.

Este mes ha estado muy movido, renunciará el papa, se murió Amanda Todd… oh wiat… Amanda Todd se murio hace tiempo… que peo con ella, fue la pionera en que las putas se suicidaran es que a las pobrecitas las obligan tan fuere a quitarse la blusa por interntedz.

Entonces llegan y devaluan la moneda y uno se queda asi como que… O_O “¡¿Primero le roban la gorra a Capriles y después hacen las cosas que según ellos el iba a hacer si ganaba?! ¡ME CAGO EN USTEDES!” - Exclamé yo. 

Pero bueno, en otra entrega de este apreciado y entuciasta blog les escribiré las cosas que suelo escribir, como los “chistes” y esas mariqueras, ahora… ¡VÁYANSE A CULIA!

La religión es un tema bastante delicado, por eso yo me tome mi tiempo para hacer mi post religioso en clave de humor.

Primero que nada, levantémonos hermanos, vayamos a RedTube y esperemos que nuestro señor se venga sobre el teclado AMÉN. 

Entonces, existen millones de religiones que dicen ser la “Única” eso es como los reggetoneros, existen millones de ellos que dicen ser “EL LIDEEERRR EL NUMERO UNOOO NELLYYYYYYYYYY YAYAYAUUUUUUUUUU!!!” 

Entre ellas hablaré solo de tres, por que no estoy tan ladillado como para nombrar todas esas marisqueras aquí, no mijos, no. 

Entre ellas y auto proclamada como “máxima” está el cristianismo fundada por un tipo que se dejó matar por weban (si, Jebus o Yisus como lo quieran llamar) hace miles de años. Esta religión se basa en un libro que se llama “La Biblia” y es como que… “incoherente” entre si por que hablan como los locos, pa’ tras y pa’ lante. 

Ejemplo, en el Génesis tenemos que dice: 

1:1 En el principio creó Dios los cielos y la tierra.

Coño… marico… ¿no sería mejor que fueses prendido la luz primero? ¿o es que como eres Dios te querias lucir haciendo toda verga a oscuras? Seguramente habías contratado a Corpoelec. 

Entonces, llega Dios y usa un poco la cabeza y dice… “Coño verdad, esto es mejor con luz” y… 

1:3 Dijo Dios: “Haya luz”, y hubo luz.

Una vaina que me da risa con eso del Génesis es que durante la creación dicen mucho “y vio Dios que estaba bien.” … marico… “bien” … ¡¿COMPARADO CON QUÉ?! ¿Con la tierra que hizo buda? 

Otra parte dice:

1:14 Dijo Dios: “Haya luceros en el firmamento celeste, para apartar el día de la noche, y valgan de señales para solemnidades, días, meses, años y fiestas.

O sea, no había gente, no había nada pero ya había fiestas… típico cuando empiezas clases lo primero que preguntas “Profe, ¿cuando dan vacaciones?” eso mismo pasa en ese fragmento de la biblia. 

Dejando atrás al Cristianismo nos vamos ahora con los testigos de Jehová que ellos son un poco… ojo solo un poco ladillas… Pero primero veamos que son.

Según Wikipedia “La Congregación Cristiana de los Testigos de Jehová (más conocida por el nombre de sus integrantes: Testigos de Jehová) es una confesión religiosa con sede central en Brooklyn, Nueva York (Estados Unidos) concebida por Charles Taze Russell en el siglo XIX. Afirma ser una restauración delcristianismo primitivo basada en la interpretación inspirada de la Biblia.”

O sea, estos carajos son como los Cristianos pero sifrinitos, van de casa en casa tocando puertas todos los domingos ofreciendo un librito con ilustraciones mal pintadas y hablando de “La palabra del señor”, lo más ladilla de ellos es que te tocan el timbre de la casa justo como a las 8 de la mañana un domingo, a esa hora que estas mas dormido que el coño, ¡¿QUIEN VA A QUERER QUE LO DESPIERTEN PA REGALARLE UN REVISTA QUE NO SEA PLAYBOY?! ¡¡QUIEEEEEEEEEEN!!

Y Por ultimo tenemos el Catolicismo, que es la mas seguida y verga y tal. 

Según Wikipedia dice que “Catolicismo (del griego καθολικός, katholikós, ‘universal, que comprende todo’) es un término que hace referencia al carácter de la fe profesada por los fieles de la Iglesia católica apostólica romana, como así también a la teología, doctrina, liturgia, principios éticos y normas de comportamiento derivadas, al igual que al conjunto de sus seguidores como un todo.¹ El vocablo «catolicismo» se usa por lo general para hacer alusión a la experiencia religiosa compartida por las personas que viven en comunión con la Iglesia de Roma.^2”

Para mi, fracasaste como sacerdote católico si no has violado a un menor de edad al menos en tu vida. 

Esta religión (al igual que el cristianismo, también se basan en la biblia) tiene como creencia que Jesús  Yisus, Jebus, como le quieran decir vino al mundo por obra y gracia del espíritu santo y nos dice que el espíritu santo es…. ta ta ta taaaaaaannn ¡¡UNA PALOMA!!

Marico.. ¿en serio? ¿una paloma? ¡Dime tu como coño una paloma se va a coger a una mujer chico! bueno, en ese entonces si una paloma dejaba embarazada a una mujer era un milagro, pero si hoy en dia una mujer tiene sexo con una paloma es zoofilia, esas palomas si han sufrido en la historia mrka :c

Palomita blanca, copetico azuuuulll ♫♪

En fin, esto fue todo por hoy, mi intención no fue ofender a nadie… o bueno si… y si te ofendiste o algo puedes empezar insultarme mencionando a mi progenitora madre pueden hacerlo a mi twitter, ¡CHAO! 

Yisus los ama…. o mentira, no, no los ama por negros. 

Hola ¿que más? 

Seguramente muchos vivieron su año tipo normal hasta que se dieron cuenta que… ¡Se acerca el 21 de Diciembre!

Eso que los Mayas llaman “¡¡¡KABOOOOM!!!” ya que segun ellos es el comienzo de una nueva etapa.

Aunque muchas personas crean que será el final de todos los tiempos bueno…. puede ser que si, no se quien sean.. que digo, no se. Entonces, según los mayas el 21 de Diciembre del 2012 “Se hará una transición a una nueva etapa espiritual y física” cosa que pensamos que pasaría el 7 de Octubre pero no…. no… :’( no importa mrk, se que #AunHayUnCamino.

Entonces, regresando al tema del fin del mundo, seguro estarán preguntándose por que pienso que el fin esta cerca, muy bien aquí están algunas de mis razones:

1. Las carajitas de 13 años que se la pasan enseñando tetas por cámara y luego se quejan de que las rayen por que “es la moda”
2. Justin Bieber ganó el premio como mejor artista MASCULINO en los MTV EMA y en los AMAs.
3. La reelección de Chavez. 
4. El Gangman Style (o lo que sea)
5. Los repetidos suicidios con cloro…. ¡Te amo Amanda Todd!
6. La proliferación de tukys en todo el país, mas que todo como policías. 
7. La rápida reproducción de los faranduleros
8. Las belibers
9. Las directioners
10. Las Koonzeras
11. Las propagandas de zapatos sin sentido alguno copiando alguna canción de moda
12. sexo sin protección
13. @_Electrostatico
14. Navidad
15. Etcétera
16. Etcétera
17. Etcétera

Y así pues. 

Seguramente los mayas predijeron alguna de estas cosas o simplemente no quieren decir un coño con que su calendario termine el 21 de Diciembre. Quizá y lo hicieron para que nosotros nos cagaramos todos y anduviésemos desesperados como Venezolano del siglo 19 sorprendido por un cometa. 

Pero algo es seguro…. ¡HAY 50% DE OFERTAS EN TRAKI! ¡¡¡CORREEEEEEEEE QUE SE ACABAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Chico vale, segundo post sobre amor… si no han leido el anterior no lo leean.

Las decepciones, ¿Quien no ha pasado por una algun dia?

Desde el “Te quiero, pero como amigo” hasta el “No eres tú, soy yo” y ese tipo de cosas que duelen un poquito… ¡Mentira! duelen mucho :(.

Entonces, la vida es como un agujero, en el cual entran muchas cosas y muchas personas, entre esas personas se encuentra la que crees que es el amor de tu vida, pero esa persona resulta no ser el amor de tu vida. Vainas tristes y esas. 

La gente piensa que amar es fácil, pero no. Amar es como desprenderse de un riñón sin anestesia ni nada, amar es como una patada en las bolas, amar es como que te dan un tiro y vas pa’ que los cubanos y no hay insumos, en pocas palabras amar duele.

Pero sin duda alguna la peor parte de amar es cuando te decepcionan, te mienten, te engañan, y juegan con tus sentimientos (aunque no lo crean los tengo, es arrecho mrk, es arrecho).

De repente no se trata de “El amor no existe” sino de que ninguno de nosotros hace lo imposible porque perdure un tiempo promedio, hasta que te des cuenta de que la otra persona necesita algo mejor que tu o de que mueras en el intento.

¿Cómo se supone que alguien puede superar algún encuentro desagradable con eso que denominamos “amor”? ¿Cómo se asume que alguien ya no te quiere en su vida sencillamente porque no diste la talla o quizás los testamentos infinitos los días que “demostrabas amor” nunca fueron lo suficientemente creíbles? 

¿Cómo se asume que nadie nunca podría hacerte sentir mejor porque lo que sientes solamente lo sabes tu y que esos “Todo pasa” o “No te merecía” ya no importan un carajo?

Ninguna de esas preguntas tiene respuesta sin que anteceda la mamá de ellas que es ¿Quién CARAJO INVENTO EL AMOR DE PAREJA? Muy fácilmente hubiese sido desde el principio solo sexo y ya, pero para los humanos nunca nada es suficiente. Quizás lo que diga pierda sentido si se piensa profundamente y ESE ES EL PROBLEMA, todos complicamos todo.

Nos complicamos la vida en un intento por elegir a una persona con la cual quieras compartir tus emociones, nos complicamos la vida en al momento de escoger un sobrenombre bonito para que ella/el tenga una manera única de pensarte, nos complicamos la vida al elegir a una persona a la cual acudir para que te de un abrazo y te deje llorar en su hombro por horas o te acompañe a hacerlo ¿Por qué no?, también esta la equivocación al tratar de elegir a alguien que en momentos de debilidad tenga la mejor o peor palabra de aliento, pero esas palabras que sin importarte mas nada son las que vas a escuchar, sencillamente porque las dice ella/el. Pero por encima de todo nos equivocamos al elegir a quien decirle TE AMO, y es que como digo, la profundidad lo complica todo y eso es algo que pocos entienden.

Queloques los miiiiiiiiooooooooooooooooossss ¡YAYAYAYAYAYAYAYAYAYAUUUUUUUUUUUUUUUU! *hace caballito en la bera*

JAJAJAJAJA no marico, no, lo tuky no va comigo, en fin.

Las mujeres piensan que ellas tienen la vida mas complicada del mundo ¿Verdad?

¡PUES NO MRKA! ¡NO ES ASI! 

Nosotros también tenemos problemas, solo que no los ponemos así tan tipo “Fin de mundo” como ustedes, ¿si entienden o se lo explico con manzanitas? 

Los hombres desde el principio de la historia hemos estados sometidos por la figura femenina, si vale, es en serio, si el pendejo de Adan no le fuera hecho caso a la puta de Eva ahora fueramos el sexo dominante de la tierra… oh wait… ¡SOMOS EL SEXO DOMINANTE! ¡jajajajaja! #LasMujeresVanAMujerear. 

En fin, uno de los principales problemas de la masculinidad es la adolecencia, claro, las mujeres piensan que para nosotros masturbarse todos los dias es un placer, bueno, en parte si lo es pero no saben las ganas arrechisimas de orinar que tenemos que calarnos después de dicho acto, tampoco saben que a largo plazo nos  dan dolores de mano/brazo, tambien es dificil escribir con una sola mano en el teclado, ahora, ¿Siguen pensando que es un placer? ¿si? bueno sigan leyendo.

A los hombres no nos llega la regla, no quedamos embarazados pero… ¡EL MALDITO EXAMEN DE LA PROSTATA ES PEOR QUE ESAS DOS COSAS!

¿como coño pueden permitir que un tipo que dice ser “Profesional formado” (a veces pienso que por los nazis[Ein Reich, ein Volk, ein Führer:D]) a un tipo que sin temor alguno te mete un dedo de mas de 10 CM de ancho en todo el ano/recto/culo/huequito/ojo marrón o como lo llamen? Mrko, eso es una tortura, mas la tortura de tener que sentarse los días siguientes a ese examen, arrecho weon, arrecho. 

Ademas de eso, tambien tenemos problemas monetarios, claro, siempre los que lo vamos a meter somos los que tenemos que comprar condones, ¡MUJERES TAMBIEN EXISTEN LAS MARDITAS PASTILLAS! y esas vergas asi.

Me puse a escribir esta mariquera sin saber que coño poner asi que esto que voy a escribir aqui sera como de relleno por que no se marico me da la gana ¿Problem?

Aja chao pues. 

(No me hago responsable por los errores ortográficos emitidos en esta mierda ¿ok? ok)